Jajaja. Una vez más me acabás de hacer testigo de cómo un titular obsceno, con absoluta falta de pudor y creatividad igual cumplió su único objetivo en la vida de darle rienda suelta a tu morbo para enterarte de cuál puede ser el sentido de estas líneas como si alguna vez hubiera existido alguno. En fin, el finde pasado, además de servirme para meditar sobre los 15.825 pecados capitales nuevos que ya inventé gracias a que la tecnología y los fetiches con embutidos avanzan día tras día, colaboró además para que me inscriba en una carrerita contra 3.999 vagos, para mover un poco el armatoste y prepararme para un picado eventual del cielo contra el infierno para matar el aburrimiento, por si la cuestión ésta de respirar me pasa la factura más alta que los fucken canales Premium en cualquier momento.
Y nada. La verdad que todo
bien eh?. Creí que iba a ser más jodido. Pero al final, salvo algunos
tropiececitos propios de una máquina en desuso como yo, mal no me fue, direles.
Basta con consultar mi posición en la web oficial (si no aparece hacete un
examen de vista cuanto antes), para determinar que las técnicas y tácticas con las que
completé el circuito fueron dignas de un Apollo Creed previo al cáncer de pulmón. (¿)
Whatever. He aquí entonces
mis queridos profilácticos amigos, el resumen de lo que fue estar dando un pasito
y otro y otro y otro durante 01horas:00minutos:43segundos en el solcito del
sábado a la tarde que pasó.
01Ja!: Después de prender un
pucho montado en su RolsRois, el person que conducía el evento dijo: “Arrancan las 10Jas! Senhores.
Suerte para todos!!!!!” Y en una actitud “amíquemecalientanustedes!” se sentó a
jugar crucigrama por mensajes de texto contra Kasparov mientras se gratificaba con el humo pretendiendo que nosotros nos desangremos
trotando a 10 Km/h, ponele, para llevar un abridor de birras como medallita por
participar.
02Ja!: La primera vuelta a
la esquina, el cuartomilenio de deportistos que quisimos cumplir el desafío
tuvimos que pagarles "tributo" a una manada de 27 delincuentes que nos pedían “notenémoneda?”
seguramente para paliar el calorcillo del sabbath. Para desviarles, no tuve más remedio
que flotar sobre las aguas cloacales de un pasillo turbio de AsunZion, que
gracias a mis “championes” Tupper fueron mejor sorteados que un gordo en pleno fin de
anho.
03Ja!: No sabiendo ni muy bien
donde estaba, paré a lamer una gota de whisky que encontré sobre el asfalto. Por
culpa de esto, me perdí a una agente de policía de tránsito desfilando en tangas
de lana para un comercial de una nueva cerveza barata que está a punto de
revolucionar el mercado y si le das cuerda, también el supermercado. Al retomar
la cuestión, sufro mi noveno ataque cardiaco.
04Ja!: Escucho la musiquita
del heladero. Paro a contar plata a ver si me alcanza y de la nada toso sangre por la oreja (¿).
Un tipo más sudado que un Caballero del Zodiaco predicando en el desierto, me
viene de atrás y me dice: "UEEEEEEEEEEEEEEEEPAAAAAAAAAAAAA!", arrimándome su…..(eso que están pensando),
(NO!, ESO NO, BOLUDOS!!!), para continuar la marcha subiéndose al lado de un
chofer del 31, a fines de llegar antes que todos a la meta y clavarse
unos sanguchitos de miga que habían de trofeo.
05Ja!: En el camino veo que
desde una parada de taxi, el tránsito está parado porque se quedaron viendo la
porno que el diariero grabó de la noche anterior. Corro una cuadra más y me
acuerdo de que soy ciego (¿). Y anciano. (?). Me sale un callo en el hombro del
medio. La goma de mi calzoncillo se me sube hasta la cabeza por inercia. Salto
desnudo por mi barrio. Bailo la chiricuta en una estación de servicio. Toco el
timbre y salgo disparado. Juego carnaval con globito de agua y ni aún así la senhora que
me dijo: “Se nota que sos principiante, no te pusiste Calorub”, llega a la
primera cuadra para que le asalten los peajeros.
06Ja!: Me agarra paranoia y
creo que si sigo yéndome hacia ningún rumbo certero, me va a pasar la gran
Colón y me voy a sumergir en el infinito de las cataratas del Fin del Mundo. Al instante me despierto y encuentro una medialuna de dulce de guayaba en mi cama. ¡Puta que
no había de dulce de leche!.
07Ja!: Un extraterrestre
le hace la parada al OVNIbus y se baja a tres metros de mí. Cuando le digo que se
esfume, unas tenazas le brotan del pecho, sostieniendo un micrófono
unidireccional y me dice: “VEEENIMOS EN SONG DE PUNK. LLÉVANOS CON TU DEALER”. Ahí
mismo me pinché el brazo con una aguja que encontré en un pajar y cuando abrí
los ojos estaba sentado frente a un reportero de ¿Y?ESPÍEN que me aclaraba que
estaba todo bien, que los paramédicos ya venían en camino……
08Ja! Mirá qué loco. Ya que
estoy, paso a devolver unos devedés acá a lo de mi proveedor trucho. De paso,
me cuenta que ya tiene el disco doble "Grandes Éxcites de Diamond Foxxx". QUÉ M A
E S T R O !.
(3ERA PERSONA OMNISCIENTE)
09Ja! “En la otra cuadra ya
es!!!!!”. Luego de pronunciar estas palabras, su bolo alimenticio accedió por
sus orificios nasales hacia la libertad y su cadáver se postró sobre el pavimento.
Inútiles vasallos intentaron devolverle en sí, pero su esfuerzo fue tan en
vano como querer limpiar un patio que tiene un árbol de
mango usando detergente de jugo de mango. Y como no había nadie que relatara lo que pasó, los asesores legales de este blog aprovecharon que mi
humilde esqueleto asomó por dicha acera, para extenderme sus gentiles y para nada
impíos brazos y ofrecerme continuar con la historia desde mi protoobjetiva
óptica, pagándome con tres botones para armarme un saco de plomo y garantizar que la misión de
contar lo que pasó en los últimos 2 kilómetros, quedaran perpetuos en la retina
de los amables lectores.
10Ja! Con ayuda de un
súper energy power split, que le ventiló las amígdalas, nuestro protagonista
amigo resucitó al tercer día y logró traspasar la línea de llegada ante el
asombro de sus detractores, quienes lo hacían muerto y cocinándose junto a las
cenizas del Ave Félix. Más no! Viles mortales. Yo lo visto con mis propios
anteojos. Como una muestra de que los imposibles no pueden dominar la mente de
los humanos ni la de los androides que sufren de invidencia. Sólo basta
calzarse el chip de ForestGam y correr muchomuchomucho, ya que en serio si te ponés a pensar su chip tiene más
aguante que cualquier otro chip.
